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Tuesday, January 29, 2013

一個職場老手寫給新人的信

我也曾经在初入社会工作的第一个月里,几回躲在厕所里哭泣,但一路走来, 我发现我还是喜歡及无悔於每一個階段的自己!

~~转载(相当长,但越读越精彩):



嗨!親愛的辦公室新鮮人小姑娘:


就在剛才,在洗手間裡,我聽出了在隔間裡傷心哭泣的人是你。回到我的辦公室,面對電腦上瞬間湧入的十多封郵件,我突然發現即使最好的現磨藍山咖啡也無法讓自己平靜下來,於是我開始給你寫這封信

我知道在你的眼中,我忙碌的要發瘋,無情的像個bitch,又無趣的要死,所以我寫這封信你一定吃驚之極,但是我寫了,因為我並不真的那麼忙,也不是bitch,更不無趣。

我想今天對你來說,一定是很艱難的一天。早上,你紅著眼睛來上班,我知道你一定又和男朋友吵架了。上午你接了一個電話,臉色立刻黯淡了,是房東要漲房租。

度過了這樣的半天,也就難怪在下午的會議上,你做幻燈演示的時候語無倫次,以尷尬的沉默告終。

接著,在我要上週就交給你做的報表,而你說你還沒做好的時候,我板著臉告訴你,如果你不搞明白什麼事情是不能拖的,後果將十分嚴重。然後我就去忙自己的了。你也許沒注意到,我也有自己的上司,如何讓他滿意是我每一天最頭疼的問題。直到我在洗手間裡聽見你的哭泣,我才又想起你來。

你哭泣的聲音還那麼的稚嫩,於是我一下子想起了,你今年才二十三歲。

二十三歲時候的我自己是什麼樣子?碰巧,在我記憶中最清晰的也是一次哭泣。那天我現在的老公,當時的男朋友和我在電話裡分手,我獨自去火鍋店吃了一大鍋毛血旺,接著發現我的皮包被偷了,所有的生活費和銀行卡都在裡面。

剛從警察局立案出來,我接到了大學同學的電話,邀請我去喝她的喜酒。然後,說是因為心疼紅包有點丟臉,但是在當時那確實是駱駝身上的最後一根稻草——我就那樣在冬日的街頭上,不顧過往行人詫異的目光,放聲大哭。

也許生活要讓每一個女孩都從一場痛哭開始,瞭解它玫瑰面紗背後的真面目。而每一個女孩,在生命中的某個時刻,都會被這樣的嚴酷恐嚇的失去鬥志。

但是親愛的小姑娘,我向你保證,人這一輩子的幸福與苦難,絕對都
在你的承受範圍以內。生活比你還要瞭解你自己,它可狡猾了,它給你的苦澀,永遠讓你失望而又不至絕望。
而給你的甜蜜,永遠讓你淺嚐即止而充滿想頭。總而言之,It sucks, but you will love it.

人在二十多歲的時候,總是願意相信一句話:生活在別處。你們很輕易的放棄一份工作,很輕易的放棄一段愛情,很輕易的放棄一個朋友,莫不是因為這種相信。

可惜人要到很久之後才能明白,這世上並不存在傳說中的「別處」。你所擁有的,也不過是你手上的這些。而你兜兜轉轉最終得到的,也不過是你在第一個站台錯過的。。。



所以小姑娘,我要對你說出今天的第一句忠告:好好工作。工作是一切並非天生公主的女孩成為女王唯一的方式。工作是一切自由幻覺中最接近現實的一種。

更重要的是,工作幫助一個女人學會怎樣愛自己,然後你才能好好的愛這個世界,愛別人,以及被愛。

我知道,在你的眼裡,三十多歲的女人已經老的如同隔夜菜了。四十多歲的女人就可以去死了。沒關係,我不介意,因為我自己二十出頭的時候也是這樣想的。

讓我再告訴你一句話:比老去更可怕的是
老了還沒在社會上找到自己的位置。所以親愛的小姑娘啊,你得加緊了,否則你一回首已是三十身。

現在的你,距離一個成熟、專業的職業女性,還差的很遠。

你看,當你穿著泡泡紗公主裙來上班,或者在我和你談話的時候順手抓起一個文件夾支著下巴,作為一個女人及一個媽媽來說我覺得你十分可愛,可是下一次我考慮下屬升職的時候,可能我無法選擇你。

我不需要你下班後加班,小姑娘,我也不需要你在我走近的一剎那趕緊把MSN頁面關掉。我們這兒是外企,一切都是結果導向,苦勞不計入分數。但我還是勸你,不妨用功一點。

一個人的時間用在哪裡是看的出來的。別跟著那些老男人小男人抱怨社會,你改變不了社會,也不可能重新選一個爸爸,對不對?你能改變的只有你自己。

但你也不是真的那麼壞。怎麼,你有這種感覺嗎?哦Sorry,那可能是我有意為之的。事實上當你在會議上顫抖著聲音闡述你的新模型的時候,會議室裡的那一片死寂代表的並不是不屑,而是震驚。

因為長江後浪推前浪,我們這些前浪害怕死在沙灘上。所以我們當然不能讓你發現我們被推到了。

現在,讓我們聊一聊愛情。鑑於我們都是異性戀,我們姑且把這一點簡稱為:男人。我二十三歲的那年錯愛了一個不值得的男人,導致了我和現在的老公,當時的男朋友的分手。還好後來我又有一個機會回頭。

而你,親愛的小姑娘,我不得不說,你分明也在一場錯愛之中。這一點我從你紅著眼睛來上班的次數就可以知道。

不過沒關係,每一個女孩的二十三歲如果不浪費在錯愛之中,簡直就是一種浪費。過一段時間,你一定會像當年的我那樣明白過來:愛情,歸根結底是為了快樂。

雖然現在有一個流行的詞叫做「虐戀」,但生活不是電視連續劇,和Mr.Wrong一味糾纏下去也拿不到片酬。

其實大多數男人都不懂得,雖然自古有「男人不壞,女人不愛」之類的廢話,但是泡妞還就得靠誠意。



女人的心靈結構是這樣的:

最外面的一層屬於沒有希望的追求者帶給我們的小心動;

中間的一層屬於會傷我們心的壞男人;

但是最深刻、最珍貴的心靈角落,永遠只屬於那個能讓你真真切切的感受到愛的男人。

我說的對嗎?仔細的感受一下你的現任男友,他傷過你的心很多次,但你在流淚的同時又隱隱覺得,其實他並未觸碰到你內心深處,那最細膩敏感的地方。

別懷疑,你值得更好的。如果將你比喻成《阿凡達》中的伊克拉,他根本從未完成過「連接」。

最後是金錢。恭喜你,你開始意識到錢的重要性了!請你非常清楚的明白這一點:在你大學畢業之前,生活不是不嚴酷,只是當時是你的父母在為你付賬單。

而現在,你進入社會了,你自覺的將許多慾望視為自己的責任了。

你畢業於不錯的大學不錯的專業,口齒伶俐,相貌清秀,謝天謝地你還有個大胸!我覺得你真的可以算是非常幸運的女孩了,你覺得呢?

其實我也覺得自己十分幸運能夠以這樣的薪水雇到這樣的你,當然我不會告訴你的。等到你自己發現的那一天,我再適當的給你加一點薪水。

你是這樣的幸運,你卻羨慕我的房子,我的車,我的鑽石耳環。我都不知道你在羨慕些什麼。我有的歲月都會帶給你,而你有的我再也不會回去。

你真的沒有必要因為你的衣服不如別人,包包不是名牌,或者存款還不到五位數而覺得不安。因為我們每一個人都是這樣過來的,再也沒有比二十三歲的貧窮更理直氣壯的事情了。

而相反,你不知道當你的年輕肌膚上帶一點汗水,在我們這些老傢伙的眼中是怎樣千金難換的美好。

我不是說我羨慕你,因為我自己的二十歲過的足夠耀眼。

其實我喜歡現在的自己。我喜歡每一個階段的自己。電視裡常常有女明星受訪的時候這樣說,別懷疑,是真的。

在我像你一樣二十多歲的時候,我就像一個沒戴眼睛的近視眼,這個世界在我的眼前是混沌的,唯一清晰的只有我青春美麗的身體。

但現在,這個世界對我來說,很清楚。我眼前的路,我眼前的人,當然也包括你。

寫到這裡,我突然發現,如果我有機會回到十年前,我不會改變任何一件事情,因為我捨不得每一個選擇帶給我的回憶,即使並不完全是美好的。

所以,親愛的小姑娘,雖然,生活在今天對於你來說,天是暗的,風是冷的,也許喝口涼水都會塞牙。但是,我多希望能讓你瞭解,一切最終都會化為一個會心的微笑。

請好好享受你的二十三歲,努力而不費力的,等待歲月為你揭曉的答案。

你看,生活總是令我們出其不意。你在洗手間裡的一次哭泣,卻讓你的上司老女人理解了二十三歲時的她自己。為此,我要謝謝你。

也同時決定了,我只會將這封信存在我的電腦硬盤上。因為你,親愛的孩子,有權用你自己的方式成長。



 

你的上司老女人   上










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