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Wednesday, May 4, 2016

婚姻 ─ 做對方要的


       ~~獻給所有未婚,將要結婚,和已婚的!!~~


               文/樊雪春(國內著名諮商師)

              我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。
              她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,
              因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。
              然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,
              吃乾飯,上學一天才不會餓。
              每 個星期,母親會把榻榻米搬出去 曬, 曬出暖暖的太陽香。
              每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,
              我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。
              晚上,她 努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,
              家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。
              我母親是個認真辛勞的好女人。
              然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。
              我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。
              我的父親是個負責的男人。
              他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,
              暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,
              他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。
              他喜歡下棋、寫書法, 沉浸在古書的世界。
              我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、
              教育我們。
              只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,
              我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉
              淚。
              父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
              成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,
              更感受到他們是如此好的男人與女人,都值得 一椿好婚姻。
              可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度
              過,
              而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「 兩個好人為什麼沒有好的
              婚姻﹖ 」

              長大後,進入婚姻,我才漸漸了解這個問題的答案.......
              我婚姻初期,也就像母親一樣,努力持家, 刷鍋子、擦地板,
              認真地為自己的婚姻而努力。
              奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。
              我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,
              我更努力擦地板,用心做飯。
              只是,我們兩個人還是不快樂。
              直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說 ﹕「老婆,來陪我聽一下音
              樂 ﹗」
              我不悅地說 ﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦 ﹗」
              這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,
              在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。
              我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。
              有一些領悟出現在我的心中。
              「 你要的是?」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親.....
              他一直在婚姻中得不到他要的陪伴 ,
              母親刷鍋子的時間都比陪他 的時間長。
              不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,
              卻從未陪伴他,她忙著做家事, 她用她的方法在愛父親,這個方法是
              「做家事」。
              而我,我也用我的方法在愛著我的先生。
              我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一 個故事
              「兩個好人卻沒有好婚姻。」
              我的領悟使我做了不一樣的選擇。
              停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,
              遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。
              我問先生 ﹕「你需要什麼 ﹖」
              「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡 髒一點沒關係呀,
                  以後 幫妳請個傭人,妳就可以陪我了 ﹗」先生說。
              「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服...」
              我 一口氣說了一串應該是他需要的事。
              「那些都是次要的呀 ﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
              原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。
              我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,
             
             我們都用自己的方式在愛對方,卻不是對方能感受的方式。

             

            自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,



                    他也列了一張我的需要表,放在他書桌前,
                    洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱
                    對方、每天早上kiss拜拜。
                    有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,
                    不要給建議。」
                    這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨
                    蛋。
                    我想,這真是男人的面子問題。
                    我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到
                    底,連走錯路時也一樣。
                    這對我實在是一條不容易學習的路,不過, 比擦地板要輕鬆多
                    了,
                   


                    而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。
                    在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放
                    鬆音樂」,
                    自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
                    有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,
                    每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。
                    其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相
                    知相惜,
                    一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
                    問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
                    兩個好人終於走上幸福之路。
                    現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,
                    他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的
                    方式愛另一半。
                    自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就
                    灰心而死了。
                   
                    既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,
                    只要方法用對, 作「對方要的!」而非自己「想給的!」
                    好婚姻,絕對是可預期的。


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